« Tu préfères quoi ma chérie? Sensation, super sensation, triple sensation? »

Non, nous ne sommes pas devant le rack des gommes! Le condom menthe glaciale tant qu’à y être?

D’accord, on est loin des boyaux de mouton qu’utilisaient les soldats égyptiens il y a 5000 ans. D’ailleurs, pourquoi leurs donne-t-on des noms comme Trojan, Ramsès ou Durex?  

Trojans: ce ne sont pas ces guerriers qui ont laissé entrer un cheval de bois dans leur ville (non pas sans méfiance) et ont ainsi couru à leur perte? 

Ramsès: oui, on veut ici souligner la longue durée de règne de ces pharaons, mais qui ont presque tous connu une fin morbide.

Et finalement Durex : ce n’est pas le complice illégitime de Robot cop? Bon, mes connaissances en histoire s’arrêtent ici.                                          

Moi, j’opterais plutôt pour des noms de vêtements qui inspirent confiance comme les condoms Canada Goose ou les capotes « La cordée » qui laissent respirer le tissus, idéal pour des mouvements amples et plus aérodynamiques.

En plus, ils sont toujours de plus en plus minces. À quand les condoms de nuit, avec ailes ou pour flux abondant? 

J’avais déjà expliqué, avec mon article Trip à trois, mon aversion pour les préservatifs. En fait, j’ignore si c’est le condom lui-même ou plutôt le protocole qui l’accompagne? En réalité, c’est un joueur qui arrive rarement de manière naturelle à moins d’être propriétaire d’un couple et qu’il fasse partie d’un petit rituel coquin. 

La relation qu’entretiennent les gars avec le préservatif est très intéressante. Certains, le considère comme une entité à part entière, un genre de «bro», qui t’escorte dans la prudence. Alors que d’autres, le perçoivent plutôt comme une source incontestable d’angoisse un peu comme si leur mère les surveillait et pouvait intervenir à tout moment.

Il y a le paranoïaque:

• Je vais en mettre un deuxième ok? On n’est jamais trop prudent!

Vous pouvez lui suggérer aussi de commencer à prendre la pilule à votre place! En passant, (voix de Charles Tisseyre) :

Il est prouvé que, les risques de déchirure augmentent avec deux condoms juxtaposés un par dessus l’autre, à cause des frottements. 

Sinon, il y a aussi l’extraverti :

• Ca te déranges-tu si j’arrête ici? Y’a une pharmacie et faut que j’achète des capotes!

(On le remercie pour l’information «fait divers»)

• C’est parce que moi, j’ai besoin d’une sorte en particulier sinon j’ai des rougeurs.

Coudons, étais-je rendue dans le train de Josélito moi? Exaspérée par ce trop d’informations, j’ai répondu :

• Ouin, je te comprends moi ça fait des jours que je suis pogné avec une vaginite! Pogne-moi donc du canesten en même temps!

Ok, j’ai aucun problème à parler de sexe, mais pour une raison qui m’échappe, j’avoue ressentir un malaise à discuter condom avec mon partenaire? Surtout quand l’ambiance ne s’y prête pas particulièrement, voire presque tout le temps! Et OUI, vous le devinerez: j’éprouve une gêne frôlant la démence pour aller m’en procurer.

Oui, j’ai 12 ans d’âge mental. 

• Ben quoi? Avoir des relations sexuelles c’est naturel non? Es-tu gênée d’aller t’acheter du papier hygiénique?

1- Pour la logique de mon ami               0 – Pour la fille coincée 

Je me souviens de ce gars dans la pharmacie qui criait à sa blonde dans une autre rangée (probablement celle de la vaseline?):

• Tu veux quoi Beubé? Avec nervure? C’est quoi ça nervure?  Je vais aller demander à la caissière!

Vous savez le : je-m’assume-pis-le-monde-va-le-savoir-que-je fourre! (soupir)

Je ne sais pas, il y a probablement une (certaine) fierté à déposer une boite de magnum extra large sur le comptoir de la caisse? Un peu comme pour nous les filles et déposer une robe grandeur 5 ans j’imagine?

Pourquoi j’ai cette nette impression qu’il y a une loi non écrite qui dit qu’acheter des condoms c’est «l’affaire des gars», après tout, c’est eux les utilisateurs?

Et puis, le confort est sans contester le critère le plus important en matière de latex! Mesdames si vous en doutez : essayez de courir avec des souliers trop grands dans les pieds ou pire, une pointure plus petite! Alors si c’est eux qui le portent, c’est eux qui devraient le choisir, non? Laisseriez-vous votre chum vous acheter vos brassières? ha! ha! 

AVEC OU SANS?

Il y a une croyance populaire qui dit que les condoms: c’est pour le gars que ça peut déranger car la fille, elle, ne ressent aucune différence! Étrangement, les compagnies veulent nous les rendre de plus en plus attrayants pour nous les consommatrices? De toutes les saveurs, multicolores, fluorescents, sans sodium et zéro calorie.

Quoiqu’on en dise, désormais, on dispose d’un outil pour faire le décompte de nos rapports sexuels, on doit maintenant se calculer un budget « orgasme ». Oui, en 2015, on ne peut plus dire : je n’ai jamais payé pour du sexe!

Mais il est vrai qu’avec le risque de grossesse indésirées et de maladies, baiser sans protection c’est accepter une épée de Damoclès suspendue au dessus de nos têtes ou de nos fesses, ça dépend de la position!

Il y a même certains sites de rencontre qui proposent d’afficher publiquement notre opinion en matière de condom, en passant du «non négociable» à «oui, sauf si c’est ma blonde» à «moi, c’est zéro car je suis un zéro». Ouin, j’ai connu plus romantique comme approche, mais ça prouve à quel point on a évolué sur le sujet.

Bref, qu’ils soient à la fraise, à la vanille ou au gâteau forêt noir, comme disait Laurent Paquin: «Des condoms, c’est comme tes pneus d’hiver : faut penser les mettre avant d’être rentré dans le cul de quelqu’un.»

LBF

Fin de la séance 28