Noël en solo ho-ho-ho

«Cette année, retrouvez l’âme soeur sous votre sapin!»

Bienvenue dans le club des célibataires du temps des fêtes! Période qui triple non seulement nos dettes, mais aussi nos émotions, il est donc normal de se sentir trois fois plus UN. Et ça les sites de rencontres le savent très bien, c’est pour cette raison que dès qu’arrive la fin novembre, les publicités de site de «matchage» te feront miroiter l’espoir d’embrasser un «Guy» sous le gui et de retrouver ses bas de Noël au pied de ton lit.

Probablement que, depuis le premier décembre, tu bouffes amèrement le petit chocolat à saveur de carton dans ton calendrier de l’avent car tu as compris que le temps jouait contre toi. Mettons que tes chances d’être accompagné adéquatement lors du soir du réveillon sont aussi minces que celles de trouver un stationnement libre dans un centre commercial un 24 décembre! 

Que ce soit ton premier ou ton dixième, passer Noël en célibataire n’est pas chose facile pour plusieurs, mais il ne doit pas rimer avec solitude et mélancolie pour autant. Bien sûr, je pourrais te bullshiter en te rappelant que tu as tes amis, ta famille et ton chat Boule de neige, mais malgré tout, je connais trop bien le feeling de se sentir comme la seule dinde du réveillon. Dinde qui, contrairement à toi, aura eu le luxe de s’être fait fourrer!

(désolée pour la vulgarité, j’aurais dû dire «chance» plutôt que luxe)

Si tu as tout de même décidé de faire appel à une agence de rencontres pour un chum-du-temps-des-fêtes, j’espère que tu as fait attention aux soldes du boxing day, ou sinon, assure-toi de garder la facture! Si les sites de rencontres disposaient d’un comptoir d’échange et de remboursement, ils trouveraient la première semaine de janvier pénible…

Bref, quand tu décides d’ajouter «chum» à ta liste de cadeaux, c’est prendre le risque qu’il soit défectueux, qu’il ne soit pas de la bonne grandeur ni le bon modèle. Par conséquent, il ne faut pas confier ce genre de tâche à un vieux barbu sénile et des lutins psychopathes qui se spécialisent dans la fabrication de jouets en bois ( et tu ne veux pas d’un partenaire fait en bois, non? ).

LBF nutcraquer

J’ai depuis longtemps compris que le père Noël, comme Cupidon d’ailleurs, sont assez incompétents dans le domaine! Mais oui, je suis d’accord avec toi, tu as été sage (encore) cette année, mais pourtant Santa Claus va (encore) oublier ton petit soulier. ( Psss t’aurais eu plus de chance en lui demandant juste une bonne botte* ).

*pour les néophytes, c’est une baise.

Si tu es déçu(e) de ne pas avoir trouvé l’âme soeur à ton party de bureau, je ne veux pas péter ta bulle davantage, mais surprends-toi pas de ne pas recevoir non plus «le prince charmant» dans ton enveloppe de prime de Noël. Et non! L’amour, ça ne se commande pas sur E-Bay, ça n’apparaît pas à la messe de minuit entre deux cantiques chantés par des prépubères en jaquette, ni dans un échange de cadeau entre une boite de Ferrero Rochers et une cravate douteuse. Certes, l’amour ça nous emballe, mais ça ne se déballe pas…

Tu peux aussi aller t’installer au coin de la trente-quatrième avenue et Beaubien, déguisée en petite fille aux allumettes et attendre en vain un miracle, qui semble réservé uniquement aux orphelins de New-York, mais la seule chose que tu risques d’attraper, c’est un rhume.

(si tu cherches des frissons, c’est ce qui se rapproche le plus!)

LBF sexy lumière

«À moi, de moi»

Malheureusement, je n’ai pas vraiment de trucs à vous donner pour mieux passer à travers un temps des fêtes en solitaire, à part se faire plaisir à soi. Je suis mal placée pour essayer de te faire croire que tu trouveras autant de réconfort dans un bol de lait chaud que dans les bras d’un homme! Oui, cette année, il te faudra plus que Luc Langevin pour trouver la «magie» de Nowelle.

Naturellement, si les premières notes du Minuit chrétien te sont insupportables et que la seule vue d’une guirlande te donne la nausée, éviter de regarder le film «réellement l’amour» en boucle pourrait aider. En fait, ce qui a de pire qu’être seul, c’est être seul en PUBLIC.

Beaucoup de célibataires redoutent les partys et rencontres familiales, parce que avouons-le, voir tes cousins et cousines en couple (respectivement je veux dire, quoique…) s’embrasser pendant le souper peut être assez «ordinaire» quand toi tu te la joues solo.

Comme il est plutôt délicat d’exiger un embargo sur le minouchage et ainsi risquer de passer pour une frustrée, je te propose plutôt un petit jeu. Prends une gorgée de ta boisson préférée (je suggère des bulles, tu le mérites) à chaque main sur une cuisse, petite tape sur une fesse (ça mérite au moins deux gorgées!) et chaque petit mot doux, si pénible soit-il, dont tu seras témoin lors du réveillon.

Et tu le sais que tôt ou tard, ça va arriver au cours de la soirée, c’est aussi inévitable qu’un enfant qui fait le bacon dans une rangée du Toys R us, OUI, tu devras dealer avec la question sanglante…

LBF Mister Bean Dinde

«Pis toujours célibataire?».

Alors aussi bien préparer des réponses loufoques ou malaisantes pour rendre l’expérience encore plus féerique. Voici mes suggestions:

  • Non, il devait venir, mais finalement on n’a pas trouvé assez d’argent pour payer sa cotisation et le faire sortir de prison.
  • Non, il ne pouvait pas être présent, il fête avec sa femme ce soir! 

(ou pour les hommes)

  • Non, mais elle est retenue aux douanes en Russie, c’est pas évident quand tu es mineure…
  • Oui oui, elle va arriver plus tard, après son chiffre au Club de danseuse.

(attention, famille sensible s’abstenir).

Tu peux aussi miser sur la personne qui va te le demander en premier et sur le temps qui s’écoulera avant. Ex: Ma tante Gisèle, 30 minutes après mon arrivée.

Avant de terminer, soulignons qu’il n’y a pas que les célibataires qui peuvent souffrir de solitude amoureuse car tu peux aussi te retrouver isolée à Noël parce que ton amoureux ne peut être avec toi.  Bien que cette absence est temporaire, toi aussi tu devras à un moment donné dans la soirée donner une explication pour justifier son absence.

(Encore une fois, amuses-toi, ça dédramatise)

En conclusion, en cette période d’abondance et de réjouissances, même les plus démunis ont droit à un panier de Noël, mais qu’en est-il des pauvres de l’amour? Ont-ils droit à des denrées d’affection non-périssables ou un peu de tendresse en cannes de conserve? À quand la grande guignolée pour célibataires? Pouvons-nous souhaiter voir un jour Marie-Eve Janvier et Jean-François Breau, arrêter des automobilistes sur le coin d’une rue et ramasser du réconfort dans une chaudière de plastique pour toutes les Mariloup Wolfe de ce monde?

Alors à vous tous, La bonne fille ne vous oublie pas, elle vous offre une carte cadeau de chez «câlins dépôt» sans date d’expiration et même si, ça n’arrive rien qu’une fois par année, elle sait que des fois, ça dure crissement longtemps…

LBF qui célèbre son premier temps des fêtes en couple depuis huit ans.

LBF Breau:Janvier

Fin de la séance 51

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