« As-tu entendu parler du Lybrido? »

De quoi? De kessé?

Est-ce le tout nouveau modèle de Toyota? Une nouvelle application d’Apple ou une crème antirides?

Niet, c’est le Viagra féminin ou comme l’appellent les plus poètes de la gang «la pilule du désir».

Oh! oh! (je rougis)  ah ok je pensais que tu parlais de… (je suis mal à l’aise)…euh…

J’avais entendu parler de cette pilule miracle qui allait bientôt arriver sur le marché et créer beaucoup d’emploi chez les gardiennes. Je me demandais surtout ce qu’elle faisait exactement à part mettre un sourire à notre vagin?

Je croyais (naïvement) que, comme son homologue masculin le Viagra, elle allait …euh… comment dire stimuler physiquement la femme en « humidifiant la zone aride ». Parce que je savais que l’assèchement vaginal  (eh que ça se dit bien dans un 5 à 7!) peut survenir sans crier « bouh! » et plusieurs facteurs, hormonales ou psychologiques, peuvent en être la cause (âge, grossesse, ménopause, anxiété). Donc en résumé, je croyais que ce Lybrido machin, servait uniquement à huiler la machine.

Mais voilà que j’apprends avec étonnement, que le Lybrido, qui tient son nom du mot latin libido et du mot elfique « pas ce soir », a pour but de stimuler les hormones du « mmm j’ai le goût de toi » chez la madame. 

Ca veut tout dire: alors que pour l’homme c’est dans la culotte qu’on doit réveiller la bête, pour la femme c’est dans sa tête! Un genre de pimp ma libido, pour celle qui l’aurait perdu dans un banc de neige ou égaré dans la craque du divan!

Sa finalité: réveiller le désir chez les femmes qui n’en auraient plus. Son surnom: le viagra pour femme. Son problème: il fonctionne trop bien. –Stanislas Kraland–

Je me suis alors demandé, mais diantre! De quoi est composé cette pilule anti-frigidité? Est-ce un heureux mélange de l’ADN d’une actrice porno et de celle de Georges Clooney? Hélas non.

Le Lybrido est en réalité composé de deux molécules. La première, le sildénafil (le Viagra), est utilisée dans les troubles de l’érection en agissant sur l’afflux de sang dans les artères. Que fait elle chez la femme? Vient-elle cogner à la porte du clitoris, en lui récitant du Cyrano?  Les spécialistes ne le savent pas encore, mais que cela ne tienne ça marche! Ou plutôt ça mouille.

Et la deuxième molécule est, tenez-vous bien, rien de moins que de la testostérone en canne, responsable du désir chez les hommes. Elle augmenterait dans les deux sexes la production et la libération de dopamine (neurotransmetteur qui influence le plaisir).

À beau jouir qui vient de loin.

Mais attention! Ce n’est pas une pilule de PLAISIR. Désolée mesdames, les orgasmes ça ne se trouve pas en générique sur des tablettes de pharmacie, mais en ayant une belle connaissance de son corps et en le partageant à son partenaire, non pas comme on explique un mode d’emploi mais plutôt comme on lit un roman. De rien.

Cette pilule ne va pas non plus transformer votre mari en un maestro du point G, ni en un Wayne Gretzky de la braguette. Il se peut qu’avec les années, votre vie sexuelle soit devenue plus monotone qu’une reprise de La montagne du Hollandais et que votre partenaire ne vous attire plus comme avant.

Alors, si vous n’éprouvez plus ou peu de désir, ce n’est peut-être pas seulement biologique ou psychologique, c’est peut-être esthétique! En résumé, ce médicament (parce que c’en est un) n’est ni un aphrodisiaque, ni un ravive flamme, ni une gâterie qu’on se procure dans un sexe shop!

Il faut l’utiliser, d’abord et avant tout, pour contrer un problème, sinon, c’est comme prendre deux advils pour se donner le goût de faire ses impôts!

J’vois déjà l’avertissement sur l’emballage du Lybrido:

Tenir loin de la portée des enfants ou des femmes célibataires!

Posologie : Au besoin de votre chum. (Plus de deux capelets par jour peut entraîner un débalancement de l’écosystème de votre chambre à coucher)

Femme enceinte? Consultez votre conjoint avant.

Ne pas prendre avec des huîtres, du ginseng ou un album de Barry White.

Effet secondaire: perte de sommeil et d’appétit, réveil fréquent des enfants, mettre votre relation avec vos voisins en péril, bris du mobilier, difficulté à marcher le lendemain matin, etc.

Peut causer de la somnolence chez votre conjoint ou de la fatigue généralisée.

Ne pas croquer, sucer et laisser fondre sur la langue et ça compte aussi pour la pilule!

Ne pas opérer de la machinerie lourde.

« Ma chérie? Je pense que tu devrais en prendre deux d’un coup, faut pas prendre de chances! »

« Non, ça va, j’ai des capsules de Lybrido extra-fort rhume et sinus! »

Je parierais que ces pilules sont roses en forme de coeur et qu’elles doivent sentir la fraise (soupir) pour donner envie de les acheter et pour qu’elles s’agencent avec notre sac à main (bien pensé!). Parce que les hommes eux, doivent déjà être vendus au produit. Si ça se trouve, cette pilule va s’avérer comme étant le saint graal des hommes!

Enfin, c’est ce que je croyais.

(…) les experts de la FDA (Food and Drug Administration) craindraient de transformer les femmes en nymphomanes, de favoriser l’adultère et d’entraîner un bouleversement sociétal.

-Amen-

En voulant me renseigner pour écrire sur le sujet, je suis tombée sur plusieurs articles dénonçant étonnamment l’inquiétude et même la désapprobation des hommes face à ce produit. Wow! 

Alors que cette pilule a été créée par des hommes ET POUR des hommes*, maintenant, ces inventeurs de jouissance-à-la-carte, craignent que la femme deviennent et je cite: « sexuellement agressive ». Je me retiens à peine pour ne pas éclater de rire. 

*Bien sûr que non, pas uniquement pour les hommes, je suis consciente qu’une perte de libido de la femme est un problème qui afflige le couple, mais qui affecte surtout psychologiquement madame.

Mais oh mon Dieu! Si les femmes commencent à aimer le sexe et à en avoir envie à tout moment où s’en va la société? Curieusement, personne ne s’est posé la question avec l’arrivée du Viagra.

Hélas, ils ne s’attendaient pas à des résultats aussi irréels que passer du «non chéri, pas ce soir j’ai mal à la tête» à «Allez! prend-moi là, tout de suite. Quoi? mais je m’en fout qu’on soit dans un souper chez tes parents!».

Les pauvres, ils étaient loin de se douter qu’ils allaient transformer la petite ménagère et mère de famille en une insatiable mangeuse d’homme. Comme Frankenstein, ils ont perdu le contrôle de leur propre création:

« ILS ONT CRÉÉ UN MONSTRE !!!! IT’S ALIVE !!! »

Personnellement, je n’ai pas plus envie d’essayer « pour voir » l’effet qu’aura cette pilule sur ma libido qui va assez bien (merci de le demander) tout comme je ne comprends pas les jeunes hommes qui essayent la tite-pilule-bleu juste pour se voir bander comme un étalon pendant quatre heures sans penser que ça pourrait être inconfortable voire douloureux.

Non, pour ma part, j’aurais trop peur de sauter sur tout ce qui a une forme phallique et suggestive à commencer par certains jouets de ma fille. Vais-je prendre la chance de perdre la tête (et la classe) dans la section des lampes de poche chez Canadien Tire? Vais-je vouloir zigner tout ce qui bouge? Vais-je attaquer sauvagement mon camelot? Ou pire mon chum?

Comme disait ma grand-mère: « des pelules, c’pas des nananes, tu laisses ça pour les malades ».

Et vous, allez-vous succomber ou continuer de chercher votre appétit sexuel dans du chocolat noir ou au fond d’une bouteille de vin? Petit conseil : si la dernière chose que vous avez avalée dans votre chambre à coucher, c’était une capsule de Lybrido, le problème est peut-être là.

-LBF- 

Fin de la séance 47.