« J’aime ma bière froide et les femmes chaudes »

-Ghandi-

Bon, lors de mon dernier article, j’avais effrontément utilisé l’analogie des fiches de gars sur les sites de rencontre avec les pastilles de goût de la SAQ, mais comme j’avais dit que je n’allais pas laisser les hommes en reste : chose promise, chose due.

Messieurs, la bonne fille débarque avec ses conseils louches. Puisque, où il y a des métaphores douteuses je ne suis jamais bien loin, nous resterons dans le domaine de l’alcool. 

Rousse, blonde, brune ou noire, la bière, comme la femme, s’est beaucoup raffinée dans les dernières années. Naturellement, vous les préférez mousseuses plutôt que flats et vous avez un penchant pour celles qui sont fortes sur lit (oups! On me dit que c’est lie).

Cependant, on ne rentre pas sur un site de rencontre, comme dans un frigo à bière au dépanneur du coin! Encore moins si vous êtes assoiffé! Heureusement, en général, vous êtes plutôt de bons buveurs.

Ce qui différencie l’amateur de bière de l’alcoolique, c’est celui qui s’attardera au descriptif et non celui qui choisira uniquement en fonction du pourcentage d’alcool.

Messieurs croyez-moi, les filles savent où concentrer leurs efforts et vont d’ailleurs mettre le paquet pour attirer votre regard et vous mettre l’eau à la bouche. Alors, il est primordial de bien lire les étiquettes afin d’éviter les pièges.

Voici donc une description humoristique de quelques types de cervoises que vous trouverez sur les sites de rencontre.

Mesdames? Si vous êtes allergiques aux préjugés et aux stéréotypes, allez lire la biographie de Guylaine Tremblay à la place! 

LA BIÈRE TABLETTE

C’est la fille ordinaire, simple, un peu tiède. Sa fiche est aussi originale qu’un costume de Marilyn Monroe dans un party des années 50. Elle cherche un ami, un amant, un confident pour l’accompagner dans ses joies et ses peines et qui ne craint pas de s’attacher. Bref, un golden retriever qui installe des tablettes!

Dans sa fiche elle utilise les expressions:

• Je suis parfaitement imparfaite (soupir)
• Je cherche un homme avec de belles valeurs (immobilières?)
• Je veux un homme propre de sa personne ( Il faudrait m’expliquer celle-là.)

Avec la bière tablette, vous devez être rose, mais viril, timide mais entreprenant, mature, mais savoir lâcher votre fou, bref passez donc à la fiche suivante car c’est une lager que vous aurez beau brasser, les bulles ne remonteront jamais à la surface. 

Sur son étiquette: on la voit probablement tête légèrement inclinée tenant un verre de liquide (pour vous démontrer que l’hydratation c’est important chez elle) et affichant un sourire d’agent d’immeuble.

LA BIÈRE EN FUT

C’est celle qui n’a pas peur de dire qu’elle est bien « en chair »! Elle sera bonne pour vous vendre sa salade (à défaut d’en manger!) et essayera même de vous convaincre que tant que vous n’avez pas connue la volupté, vous ne connaissez rien à la femme! Parce qu’elle, naturellement, c’est une VRAIE femme.

Dans sa fiche vous pourrez lire:

• Pourquoi se priver des bonnes choses de la vie? 
• Je suis une bonne vivante (tout le contraire d’une mauvaise morte).
• Ca n’en fait plus à aimer! 

Avertissement : lorsqu’une femme écrit « je suis bien dans ma peau » ça implique généralement beaucoup de peau. C’est une bière ronde, généreuse et au « moût » de bras. Idéal si vous adhérer à la doctrine de la beauté intérieure et croyez au concept des pognées qui donnent de l’amour!

Sur son étiquette: elle sera probablement cachée derrière un gigantesque décolleté aussi invitant qu’inquiétant qui vous fera voir flou.  

LA BIÈRE EN CANETTE.

C’est la femme d’un certain âge qui « revient sur le marché ». Divorcée, séparée ou veuve, elle souhaite se donner une seconde chance. Elle débutera probablement sa fiche avec une citation connue, un dicton ou le fameux: « à mon âge, je sais ce que je veux et surtout ce que je ne veux pas ». 

Elle utilisera des expressions comme :

• Jeune de coeur, femme de coeur, dame de coeur! (Normal, elle aime jouer aux cartes)
• Les petits bonheurs de la vie.
• Un homme mûr pour développer une belle complicité.

C’est une cervoise souvent non filtrée : elle est directe. D’ailleurs, il est conseillé de ne pas trop la secouer avant de l’ouvrir. Sinon, elle peut causer des lendemains de veille (ou plutôt des lendemains de vieille!) 

Idéal si vous souhaitez des « rencontres occasionnelles ». Attention, pour elle ça signifie: aller prendre une marche à tous les dimanches après-midi avec un compagnon de sudoku.

Sur son étiquette, vous verrez probablement une de ces trois choses: soit le cellulaire avec lequel elle se photographie, soit son bras de « selfie » ou un palmier du jardin Tiki.

LA BIÈRE ARTISANALE 

C’est l’artiste, l’écolo, la fille zen, dans le sens de « j’ai pas une zen ». Elle fabrique ses propres savons avec sa coloc lesbienne, qui elle, peint des toiles avec ses rotules! 

Elle a un animal de compagnie qui est son bac à compostage à qui elle donne de l’affection quotidiennement. Vous devriez la reconnaître car sur sa fiche elle utilise les mots : yoga chaud, végétarisme et simplicité volontaire.

Légèrement torréfiée, forte avec ses valeurs « féministes », elle dégage un doux parfum de patchouli et d’encens.

Parfait si vous n’avez pas peur de déménager un 5 et demi à vélo, la musique de Doba Caracol et le sexe équitable.

Sur son étiquette : elle porte un sac à dos au sommet d’une montagne ou sur une photo tellement croche (excusez je voulais dire «artistique») qui vous donnera l’impression que c’est son chat Tofu qui a pris le cliché!

LA CAISSE DE 6.

C’est la maman, celle qui vient accompagnée par de beaux enfants qu’elle qualifiera au préalable de « mes merveilleux petits anges qui me comblent de bonheur chaque jour »  Attention, ici, chaque jour devrait vous donner un indice sur ses disponibilités.

Naturellement, être mère ne signifie pas « qui cherche un substitut parce que le père biologique s’est sauvé au Mexique avec son compte en banque pendant qu’elle perdait ses eaux dans un Costco »

Prenez note : Elle n’a pas besoin d’une figure paternelle à la maison pour faire la discipline, en réalité la fessée, c’est elle qui l’a voudra! Normalement, elle dégage des arômes de sensualité, parce que la dernière fois qu’elle a eu la tête d’un homme entre ses jambes: c’était son gynéco!

Bière sous pression (haute pression même!) à manipuler avec soin. Dans le domaine de l’organisation, c’est une impériale et dans celui des décisions, c’est une dry avec beaucoup de caractère. 

Sur son étiquette, elle est photographiée avec ses « petits chefs-d’oeuvre » pour vous faire comprendre qu’ils font parti de sa vie, mais en réalité c’est qu’elle ne dispose même pas de deux minutes pour aller se prendre en photo SEULE devant son miroir de salle de bain! 

 LA BIÈRE D’IMPORTATION

C’est l’exotique! Celle qui aimerait pratiquer son françaize avec un bel québécoize. Elle se dit ricaneuse d’ailleurs, elle aime les hommes qui la font rire ( l’équivalent du gars qui aime les filles qui font des pipes) et elle cherche des « atomes crochus ». 

Attention, dans sa fiche lorsqu’elle écrit « je suis ouverte d’esprit » ça ne veut pas dire qu’elle pense à la polygamie, à faire des choses dégradantes avec sa cousine ou inclure des rutabagas dans sa vie sexuelle! Eh Non!

Elle veut simplement dire qu’elle est prête à goûter à notre poutine au porc effiloché!

C’est une ambrées aux arômes de miel ou de vanille. Elle excitera vos pupilles autant que vos papilles. Le piège, c’est qu’elle est idéal pour étancher la soif, mais elle peut finir par être soûlante! Mais parfait si vous êtes à l’aise de donner ou recevoir des massages respectueux en toute amitié.

Sur son étiquette, elle contemple un couché de soleil dans le Vieux-Port avec une fleur dans les cheveux ou sinon, elle a des lunettes fumées même à l’intérieur!

LA DÉSALCOOLISÉE.

Malheureusement, elle a l’apparence d’une bière normale jusqu’à ce que vous vous rendez compte qu’elle ne vous fait « aucun effet ». C’est la femme désillusionnée par l’amour, celle qui s’est inscrite juste pour prouver à l’univers que les hommes sont tous des salops car personne ne lui manifeste de l’attention (ce qui n’a rien à voir avec sa fiche qui appelle autant à la joie de vivre qu’un album d’Éric Lapointe).

Comment la repérer? Dans sa fiche vous retrouverez une partie du code DSM du genre : « Les drogués, les bipolaires et les hommes qui pensent juste au sexe s’abstenir : j’ai déjà donné! »

Bière mal équilibrée avec un problème d’acidité et une amertume prononcée car elle a trop longtemps fermenté. Bien qu’elle prétend avoir un passé réglé, son présent semble plutôt flou? Avec elle, on prend des gants blancs ou plutôt des sous verres! 

Sur son étiquette elle affiche un sourire (ou un grincement de dents?), mais c’est seulement un effet secondaire de ses antidépresseurs.

 LE CIDRE

C’est l’alternative à la bière, la nouvelle tendance « sans attache », c’est la fille qui veut vivre des aventures. Elle acceptera d’être votre maîtresse, votre fuckfriend, mais exigera du respect (par respect, elle sous entend que vous payez la facture du sexe shop).

Dans sa fiche elle utilisera des phrases allumeuses telles: « Je veux vivre de nouvelles expériences » (inutile de l’emmener au centre des sciences) et précisera « je ne suis pas bisexuelle, même si j’aime mettre ma langue dans la bouche des filles quand les shooters sont à deux piastres! »

Étiquette? Vous pognerez point zéro huit seulement à regarder ses photos d’elle en bikini rose à Cancun, en bikini bleu sur le bord de sa piscine à Blainville et en bikini noir pendant qu’elle déneige son entrée.

À noter que tous ses bikinis s’agencent parfaitement avec ses différents duck face. 

Comme une ale pétillante, elle provoque juste assez d’effervescence pour vous rendre les facultés affaiblies. Nul besoin de vous dire que le cidre est un joli piège : quand la mousse retombera, vous constaterez que c’était juste un jus de pomme!

En résumé: certaines vous rendront feeling, d’autres complètement « PAF! », à vous de voir votre seuil de tolérance. 

À la lumière de ces quelques conseils, il faut comprendre que les sites de rencontres doivent être considérés comme un mondial de la bière où vous avez accès à une vaste sélection et où c’est l’occasion rêvée de faire de belles découvertes. Un site de rencontres n’est pas un Oktoberfest ni un concours de calage! 

Autrement dit, messieurs les brassicoles : la modération à bien meilleur goût.

Et finalement, désolée, mais je ne peux pas répondre à la fameuse question « quoi faire avec les vides? »

LBF votre chauffeuse désignée.

Fin de la séance 39